अधिकार के 18 वर्ष और कर्तव्य की प्रतिबद्धता

संतान प्राप्त करने की इच्छा पूरी होने से पहले प्रत्येक दंपती के जीवन में एक अनोखा खालीपन और बेचैनी होती है। अस्पतालों और चिकित्सकों के क्लिनिक के चक्कर काटते हुए दंपती मठ-मंदिर और तीर्थस्थलों की ओर आशा लेकर जाते हैं। संतान मिल जाने के बाद भी यह दौड़ जारी रहती है। बच्चे की एक प्यारी मुस्कान उनके संसार की सबसे बड़ी खुशी बन जाती है और इसके लिए निरंतर प्रयास करते हैं।

संतान की सुख-समृद्धि के लिए अपनी सारी इच्छाओं, चाहतों और अरमानों को छोड़ देते हैं। अपने आधे पेट के बावजूद बच्चे के होंठों तक दूध पहुँचाने की कोशिश करते हैं।

पुराने कपड़े पहनकर, दिन-रात भूखे और निंदरहित आंखों के साथ मेहनत करते हैं। लेकिन संतान को नया कपड़ा, पोषक भोजन और आरामदायक बिस्तर देने में कभी मितव्ययी नहीं होते। वे अपनी वर्तमान परिस्थिति को छुपाकर बच्चे का उज्जवल भविष्य बनाते हैं।

यह कोई नई कहानी नहीं है। पूर्वीय दर्शन और सनातन संस्कारों ने हजारों वर्षों से यह जुड़ी हुई सच्चाई को संरक्षित किया है। शास्त्रों में लिखा है,

‘उपाध्यायान्दशाचार्य आचार्याणां शतं पिता ।
सहस्रं तु पितककन्माता गौरवेणातिरिच्यते ।।’

अर्थात दस शिक्षक से एक आचार्य श्रेष्ठ होता है, सौ आचार्यों में एक पिता श्रेष्ठ होता है, और हजारों पिता में एक माँ का सम्मान सर्वोच्च होता है। लेकिन विडंबना यह है कि आज का आधुनिक समाज, कानून और प्रशासन इस त्याग तथा इस महिमा को नजरअंदाज करते दिख रहे हैं।

‘18 साल’ की उम्र सीमा और कानून की विरोधाभास

हर पल माता-पिता को अपने संतान की चिंता रहती है। समाज में कुछ अपवाद हो सकते हैं, पर सच्चाई यही है। माता-पिता का प्रेम और चिंता कभी खत्म नहीं होती। नेपाल के कानून के अनुसार, 18 वर्ष पूरा होने तक बच्चे के संरक्षक के रूप में माता-पिता को पहला अधिकार और दायित्व मिला है। मुलुकी देवानी संहिता, २०७४ की धारा 116 के अनुसार नाबालिग की देखभाल, संरक्षण और शिक्षा की पहली जिम्मेदारी माता-पिता की ही है।

पर सवाल उठता है, क्या 18 वर्ष की उम्र पूरी होते ही कभी परमेश्वर समान माता-पिता अचानक संतान के शत्रु बन सकते हैं? क्या 18 साल की उम्र पर माता-पिता का प्रेम, दायित्व और जिम्मेदारी समाप्त हो जाती है? और सबसे महत्वपूर्ण, क्या 18 साल की उम्र में संतान द्वारा लिए गए सभी निर्णय परिपक्व और सही होते हैं? इसकी गारंटी कैसे दी जा सकती है?

वैज्ञानिक अनुसंधान के अनुसार, मानव मस्तिष्क का ‘प्रिफ्रंटल कॉर्टेक्स’ धीरे-धीरे विकसित होता है और लगभग 25 वर्ष की उम्र तक विकसित होता रहता है। यह कोर्टेक्स सही-गलत का निर्णय, दूरगामी सोच और आवेग नियंत्रण का काम करता है। इसका मतलब यह नहीं कि 18 वर्ष की उम्र के बाद सभी व्यक्ति असमर्थ होते हैं, बल्कि निर्णय क्षमता अनुभव और परिपक्वता के साथ धीरे-धीरे विकसित होती है। लेकिन हमारा कानून 18 वर्ष को ही ज्ञान और परिपक्वता का अंतिम मापदंड मानता है। इसीलिए सभी व्यक्तियों के एक निश्चित उम्र में परिपक्व होने की गारंटी नहीं होती।

तात्कालिक निर्णय और अदालत की जटिलताएं

हमारे समाज में एक प्रवृत्ति है कि जल्दी निर्णय लेने के बाद पछतावा करते हैं। आज के दौर में सोशल मीडिया, वर्चुअल दुनिया के भ्रम और हार्मोनल उतार-चढ़ाव की वजह से युवा प्रेम को जीवन की अंतिम सच्चाई मान लेते हैं। नेपाल में विवाह पंजीकरण की प्रक्रिया भी बहुत सरल है। आवश्यक दस्तावेजों के पूरा होने पर तुरंत विवाह पंजीकृत हो जाता है और कानूनी मान्यता प्राप्त होती है।

लेकिन कई बार इसी हड़बड़ी में लिए गए निर्णय कुछ ही महीनों में असफल हो जा रहे हैं। यदि संबंध तोड़ने (तलाक) के लिए अदालत जाना हो तो प्रक्रिया धीमी होती है। मुलुकी देवानी संहिता, २०७४ की धारा 99 के अनुसार पति-पत्नी दोनो की सहमति के बिना एकतरफा मुकदमा दायर करने पर भी अदालत तुरंत तलाक नहीं देती। इसके लिए एक साल की ‘कूलिंग पीरियड’ निर्धारित है, जिसमें मेल-मिलाप की कोशिश की जाती है।

यहाँ एक विरोधाभास नजर आता है। तलाक के लिए सोच-विचार का समय दिया जाता है, तो विवाह पंजीकरण से पहले परामर्श या मध्यस्थता क्यों अनिवार्य नहीं है? समाज में तलाक के मुख्य कारण आर्थिक असमानता, सामाजिक मेलजोल की कमी और हड़बड़ी में किए गए विवाह हैं। वहीं आर्थिक स्तर समान होने और दीर्घकालीन सोच से किए गए प्रेम विवाह अधिकतर सफल साबित हुए हैं।

एक प्रतिनिधि कथा

कुछ वर्षों पहले की एक वास्तविक घटना याद करना आवश्यक है। प्रिया (नाम परिवर्तित) मध्यम वर्गीय परिवार की बेटी हैं। उनके पिता ने पूरी कमाई बेटी को एक प्रतिष्ठित कॉलेज में पढ़ाने में लगाई। पिता चाहते थे कि बेटी डॉक्टर या इंजीनियर बने।

कॉलेज में पढ़ाई कर रही 20 वर्षीय प्रिया एक लड़के के प्रेम में पड़ गई। वह लड़का स्थिर आय नहीं रखता था और उसका सामाजिक पृष्ठभूमि भी अच्छी नहीं थी। दोनों के धर्म और संस्कार ही नहीं, दृष्टिकोण भी अलग था। माता-पिता ने रो-रोकर समझाया, घुटनों पर गिरकर विनती की,

‘बेटी, कम से कम पढ़ाई पूरी कर, लड़के को अपने पैरों पर खड़ा होने दे, जल्दबाजी मत कर।’

पर प्रिया को माता-पिता की यह गुहार उसकी स्वतंत्रता में हस्तक्षेप जैसा लगा। वह घर छोड़कर चली गई। कुछ अधिकारवादी संगठनों ने उसे आश्रय दिया। मीडिया और गैर-सरकारी संगठनों के लिए वह क्रांतिकारी बन गई। कानून ने उम्र देखते हुए 20 वर्ष की लड़की के निर्णय को अधिकार माना और विवाह वैध घोषित कर दिया। दशकों से बेटी के लिए तपती पसीने बहाने वाले पिता एक दिन में समाज और कानून में खलनायक बन गए।

पर कहानी यहीं खत्म नहीं हुई। विवाह के छह महीने के भीतर ही ‘रोमांस’ खत्म हो गया, आर्थिक समस्याएं शुरू हुईं और विवाद बढ़ा। लड़के की आय न होना, धार्मिक और सांस्कृतिक भिन्नता के कारण घरेलू कलह और मानसिक उत्पीड़न प्रिया के लिए असहनीय बन गया।

आधिकारवादी संस्थान आर्थिक या दीर्घकालीन सुरक्षा नहीं दे सके। अंततः एक साल के भीतर प्रिया तलाक के कागजात लेकर रोती हुई माता-पिता के पास शरण मांगने पहुंच गई। प्रेम विवाह या अंतरधार्मिक विवाह स्वयं में समस्या नहीं हैं। समस्या है अनियोजित, आर्थिक आत्मनिर्भरता और दीर्घकालीन सोच के बिना लिए गए हड़बड़ी वाले निर्णय।

संस्थागत जटिलताएं और संबंध प्रबंधन

कुछ एनजीओ, अंतरराष्ट्रीय एनजीओ और अधिकारकर्मी इस विषय को अधिकारों के व्यापार के रूप में प्रस्तुत करने की कोशिश करते हैं। माता-पिता और संतान के संबंध को भावनात्मक स्तर से मध्यस्थता कर परिवार जोड़ने का प्रयास जरूरी है। ऐसी संस्थाएं भी हैं। पर कई मामलों में संस्थागत हस्तक्षेप परिवार के पुनर्मिलन की बजाय व्यक्तिगत अधिकारों को प्राथमिकता देता दिखता है।

व्यक्तिगत अधिकारों के पक्ष में वकालत करने वाली कई संस्थाएं युवाओं को विद्रोही बनने के लिए प्रेरित करती हैं, पर लंबे समय में इससे उत्पन्न होने वाली मानसिक, सामाजिक और आर्थिक समस्याओं में उनका साथ नहीं होता।

यह निश्चित है कि सभी माता-पिता के निर्णय सही नहीं होते। कभी-कभी जातिगत पूर्वाग्रह, धार्मिक संकीर्णता, आर्थिक अभिमान या सामाजिक दबाव के चलते अभिभावक बच्चे के हित के विरुद्ध निर्णय भी लेते हैं। इसलिए समाधान अंध समर्थन या विद्रोह में नहीं बल्कि संवाद और समझदारी में खोजा जाना चाहिए। इस प्रक्रिया में मध्यस्थता और संस्थानों की भूमिका अत्यंत आवश्यक है। लेकिन अंततः किसी तीसरे पक्ष के पास माता-पिता जैसा नि:स्वार्थ छत्र और संकट में ढाल बनने की क्षमता नहीं होती।

संवाद और संतुलन की आवश्यकता

परिवर्तन और आधुनिकता के नाम पर सामाजिक आधार को तोड़ना समझदारी नहीं है। समाज में सुधार होना चाहिए, जातीय और धार्मिक संकीर्णताएं हटनी चाहिए, लेकिन यह आधार जल्दबाजी, अनिश्चितता और क्षणिक बहकावे पर आधारित नहीं होना चाहिए।

राज्य को कानून बनाते समय व्यक्तिगत स्वतंत्रता और पारिवारिक जिम्मेदारी के बीच संतुलन बनाए रखने की व्यवस्था करनी चाहिए। पूर्वीय समाज की मजबूत नींव परिवार है। इसलिए विवाह पंजीकरण जैसे गंभीर सामाजिक और कानूनी निर्णय से पहले अनिवार्य पारिवारिक परामर्श या निश्चित अवधि की समीक्षा की कानूनी व्यवस्था होना आवश्यक है।

युवा पीढ़ी को भी माता-पिता के अनुभव और चेतना को अपनी स्वतंत्रता का अवरोध न मानकर सुरक्षा कवच की तरह समझना चाहिए। हड़बड़ी में निर्णय लेने से बेहतर है कि अधिकार की 18 वर्ष पूर्ण होने पर कर्तव्य की प्रतिबद्धता भी स्वीकार की जाए, तभी अधिक समझदारी होगी।